新婚カップルの共働きの場合、家事分担はどうする？

結婚のスタートと共働きのスタート、

慣れるまでやはり戸惑うこともあるでしょう。

今回は、新婚の共働きの家事や家計についてまとめました。

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家事の分担は？

1. モメたくないなら→きっちりと役割分担を決める
あらかじめ担当する家事をしっかり分けるのもひとつの方法です。
お互いの仕事量や得手不得手を考慮して担当を決められますし、2人で決めたルールなら公平感もあります。
お互いのライフスタイルと、こなせる家事の量を考えて分担を決めましょう。

リアルエピソード

先輩アドバイス：役割を分けて家事をこなす
■ご飯を作るのは私、食器などの洗い物は夫。洗濯して干すのは私、たたむのは夫という風に役割によって分担しています。（20代後半女性）

先輩アドバイス：お互いが得意分野を担当する
■相手がかなり几帳面なので、整理整頓や洗濯物の干し方などにこだわりがあります。私は適当なので、お互いのストレスを軽減するためにそれぞれの得意分野を担当するようにしています。（20代後半女性）

2. 臨機応変にできるなら→その都度出来る人がやる

特に役割分担をせず、その時にできる方が家事を担当するようにしている人も多いようです。
担当を決めなくてもお互いが協力し合って家事をこなしていけるのも理想的。
日々の生活で時間のある時に出来ることを見つける習慣をつけていくと、お互いに快適に過ごせそうですね。

リアルエピソード

先輩アドバイス：出来る人が出来ることをする！
■出来る方が出来ることをするというスタンスでいます。帰りが早いのが私なので夕飯のしたくは私がやりますが、休日は夫が作ってくれます。（20代後半女性）

先輩アドバイス：疲れている人を休ませてあげる
■自然に「その日疲れている方」を楽にさせるようにしています。私が仕事で夫が休みの日なら、家事炊事は夫が全てやってくれます。（30代後半女性）

引用元-−-みんなの結婚術

家計費は？

平野「毎月決まった金額を負担しあうので不公平感が少なく、一緒に家計を運営している実感があります。それぞれの収入を生活費、家庭のための貯蓄、自分のおこづかいの3つにわけて管理するといいでしょう。このお金の流れのしくみを一度作ってしまえば、その後の管理もラクになります」

また、一方に家計管理を任せきりにせず、夫婦ともに関心を持つことも大事とのこと。もし、パートナーが家計に無関心なら、昇給などお金に動きがある時期を見計らって相談するのがいいようです。

平野「お金の話は早めにしておかないと、どんどん話しにくくなってしまいます。家計は、あくまでもふたりで運営するものです。不満があれば抱え込んだりせず、きちんと話し合って乗り越えていくようにしましょう」

引用元-−-All about

おこずかいは？

おこづかいの金額の決め方ですが、給与差を反映させたりする必要は特にないのだとか。あくまでも、ふたりの「精神的な平等感」がポイントになるのだそうです。

平野　「基本的には、おこづかいは夫婦同額でかまわないと思います。一方より家計における金銭的な負担が少ないと感じたら、その分家事を多めに引き受けるなど、お互いに平等だと感じられるように調整すれば大丈夫。もちろん、同額にこだわることもありません」

また、「おこづかいの金額を決めても、お互いに給与額を知らないから、けっこう自由に使えるかも」と、こっそり思った方もいるかもしれません。でも、ふたりで家計を運営していく以上、双方の給与や貯蓄額を知らないのは望ましくないと、平野さんはいいます。

平野　「結婚後は、世帯全体でお金を考える必要があります。家庭の経済状況を正確に把握していなかったら、マイホーム購入も、こどもの教育費も、具体的に相談できないですよね。貯蓄を隠していることで、しなくてもいいローンを組むことになってしまうかもしれません。まだ打ち明けていないというご夫婦は、マイホーム購入などのライフイベントを考え始めた時にでも、ぜひオープンにしてください」

引用元-−-All about

 

相手のやり方を否定しない？

共働きの場合、お互い仕事があり会社があるので、日々、違う文化の中に生きています。
そのため「過去の文化の違い」+「リアルタイムでの文化の違い」があります。
家事だけでなく、休日の過ごし方、平日の夜のテンションなどなど。それぞれの生活スタイル、やり方があります。
しかもどちらも「仕事」であり「会社」なので、どちらかのスタイルに合わせることは困難ですよね。

とはいえ、一緒の家にいる夫婦、「合わせる」ことが必要になることやどちらかが折れなければならない事もあります。
ときに、そのことでケンカになりそうなときのルールとして、お互い、一つだけ心しておくと、いいことがあります。

「相手（のやり方）を否定しない」こと。
「尊重」とまではいかなくても、否定をしないで聞き入れてる姿勢があれば、話はおかしな方向へむかいにくいです。

引用元-−-nanapi

ベッドルームには、何も置かない？

悲しいかな、日本の夫婦の1/3はセックスレスといわれています。
セックスがすべてではありませんが、大切なコミュニケーションの一つ。二人で夜を楽しむのも、新婚生活の楽しみの一つですよね。

しかし共働きの二人が、いざ生活を始めると、
「仕事で疲れてできない」
「平日夜遅いので相手に迷惑をかけたくない」
「休日はゆっくりしたい」など、

なんだかんだでセックスを避けがちになったりします。「いつでもできるしなー」と思ったりもします。
もちろんそこで無理にでもしろなんて言いませんが、せめて二人で寝るベッドルームに入ったら二人のコミュニケーションを妨げるモノは置かない方が得策です。
パソコンやラジオ、テレビなんてもってのほか。できたら漫画や本も少量にしたほうがいいかもしれません。
もし相手がそれらに夢中になっていたら「それを遮ってまで。。」となってしまいますよね。
それらはリビングで楽しむとして、ベッドルームに入ったら、相手と自分だけ。
そのときくらいは、相手との存分にコミュニケーションをとり、したくなった時はセックスする。ちょっとしたことですが、お互いの距離が離れていくのを防ぐ、一つの手だと思います。

引用元-−-nanapi

まとめ

お互いに好きになって、成り立った結婚です。それまで考えてもみなかったトラブルが生じることもあるかもしれません。二人三脚をイメージすると解決するのでは？

引用元-−-

twitterの反応

https://twitter.com/tontonchon/status/583067836676853760

新婚の友達2人とごはんいってきたー。どこのお家も旦那さんが子どもみたいで笑った。そして共働きで家事もしっかりやってる友達とても偉い。でも旦那さんの協力あってなんだろうなぁって今日の話聞いて改めて思ったので、私のズボラ彼氏とは共働きできません＾＾ よろしく〜

— 土曜日のユイ (@memomamito) March 5, 2014

共働きで先に帰った方が夕食作って、2人共早く帰ったら一緒にご飯作るっていう完全家事分担制じゃないゆるゆるな新婚生活を玲央ちゃんと送りたい！家に帰ってまでも規則に縛られるの嫌だし、たぶん玲央ちゃんもそういう方面の細かいことは気にしなさそう( ˘ω˘ )

— 桜宮ッティは18からオーストラリア (@ssym_sr) February 19, 2014

https://twitter.com/hino_m/status/429284755117309952

あと新婚の友達が「共働きなのに夫は家事何もやらないからもう犬だと思うことにした。洗濯機のボタン押すとこまで仕込んだけど干して畳むとこまでいつになったら到達するのか…つらい…」って言ってて本当にTLで話題になる問題って他人事じゃないんだっていうか、ただの日常の出来事なんだと思った。

— みどりのらいおん (@greenlion1987) November 2, 2013

男女観に対してむしろ保守的なところのある新婚の友人（女性・共働き）が、「料理はきらいじゃないけれど、どうしても毎日の食事を作りたくない」と結婚相手の前で泣いてしまったとゆー話をぼんやりと思いだす。料理は女の仕事じゃないよね。作れるほうが作ればいいんだよ。家事分担してさ。

— カナ (@hatorin_hatori) September 10, 2013

https://twitter.com/matchto_o8/status/313206246700376066
https://twitter.com/shu70996393/status/278436103843889152
https://twitter.com/jpaoogm/status/272697422097027072
https://twitter.com/akie_F/status/270001838651232256